crush

Debí saber que no iba a terminar bien, me estabas causando problemas. Estuve mucho tiempo sin hacer nada y me puse a pensar en un mundo sin vos, no importa lo que pienses, no lo eres todo. Por más que pienses que yo sigo pensando en vos. Pero eso no es verdad.
Los recuerdos se convierten en polvo y sólo indica una sola cosa, no estaba enamorada.
Las chispas salían cuando nos mirábamos, pero no era suficiente.
Las cosas que nunca quise ser, te las debo a vos, pero esta es la vida real y no es tu espectáculo, sólo necesitas una chica más con la cual pasar el tiempo, y no pasará mucho tiempo hasta que se enteren lo que me di cuenta.

Tonight, i'm a rock and roll star.

In my mind my dreams are real.

Luck

Sabes que me vendría bien ahora? Ganarme la quiniela... o ir al casino y sacar algo, no mucho.. con mil me alcanza.
Pero como saben, la suerte no me sobra ni me alcanza, y esperar que pase eso sería esperar que llueva en temporada de sequía.
Fácil sería ser millonaria.

where was you?

How many special people change, how many lives are living strange.

What The Hell !

Toda mi vida he sido buena, pero ahora pienso en mandar todo al carajo! Quiero pasar el rato y no preocuparme por nada. Qué pasaría si me voy por un millón de días? Nunca me llamas ni me escuchas de todas formas, prefiero volverme loca que quedarme esperando todo el día.

Renew or Die

Soy consciente (demasiada consciencia ultimamente) que hay gente de mi edad que odia estar con los padres, aborrece al padre o madre de tal manera que vos dudas si realmente es su hijo, o si la madre o el padre eran godzilla en un pasado, o algún tipo de monstruo del momento. Los hijos quieren estar lo más lejos de sus concebidores (?) posible, cosa que en realidad es bastante común.
Mi caso es distinto. Si, todos se pelean en algún momento con los padres, para permanencia o temporalmente, pero el tema es que yo, en el caso de mi madre, no sé que tipo de problema psicológico tendré, pero no puedo evitar seguirla, y no me refiero a como acosador, si no, más bien, cuando no tengo algo que hacer (tampoco digo que por descarte), como estudiar o algo así, la sigo como un pollito a su mamá gallina.
Si, es raro. Y no encuentro la razón.
Debe ser la costumbre.
En fin, me voy a tener que ir desacostumbrando por que no la voy a ver tan seguido como antes.
Good Night
CG

¡ Viva La Vida !

Estimado subconsciente:
Todo está volviendo a la normalidad, creo.
O sera que mis múltiples personalidades se están fusionando y creando a la única y verdadera de vuelta... o mi depresión post-drama esta concluyendo, o no sé.
Mi autismo y antisociabilidad han disminuido considerablemente, y luego de limpiar la casa tuve lo que quise, dinero para cortarme el cabello... Así que un capricho menos...
No me puedo quejar esta todo mucho mejor que hace una semana, ya no tengo intentos de cambio de identidad (lease; peluca, nombre nuevo y acento provinciano), y mi temporada hippie amor por la tranquilidad esta en su finite incantamen, sin embargo la tranquilidad con determinadas personas las voy a seguir hasta el miércoles que viene....
La casa esta en orden (?), y después caen las bombas... Si bueno, las cosas en casa están bien, hasta donde cabe la palabra.... esta semana me mudo a O.V., bah, las cosas no más, yo todavía me quedo una o dos semanas más, por otro lado, tengo que juntar todo por que bueno, mis padres también se mudan de esta casa... así que tengo que dejar todas las cosas listas, por que como yo curso no voy a estar acá para ayudar..
Por otro lado, estoy empezando a dejar de lamentarme por mi vida, y disfrutar lo que me queda, quién sabe, quizás mañana me choca algún camión y yo ahora, un día antes, lamentandome... Por ahora lo que puedo decir es que el piano me está ayudando mucho a superar mis problemas psicológicos, después de todo, parece que si funciona para cosas así...
Ya me estoy yendo por las ramas, espero volver a mi temporada donde sólo escribo metáforas sin sentido para quien lo lea y no me conoce, y no uso el blog como diario intimo..
Por ahora, no me queda más para decir, espero verlos pronto en el próximo programa (?
Oh, un chiste! y uno muy malo

Buenas Noches
CG.

Te apunto con el dedo

Estimada subconsciente:
Creo que me estoy volviendo loca, pero también creo en los unicornios y que si un día me encuentro una hada, cuando me tire el polvo mágico más la fe y la confianza, voy a poder volar.
Tengo un estilo de insomnio que me esta llevando a la ruina, y el horóscopo de mañana (y de todos los días) no me da nada positivo, estoy empezando a pensar que el/la que lo escribe, odia a los de mi signo, sin embargo, no dejo de pensar que tiene razón.
Por otro lado estoy un poco confundida, no sé que hacer, si disfrutar mis últimos días con conocidos, o irme a O. V. y no volver, mientras me acostumbro a la idea de vivir sola, el horóscopo de mañana me dice que tengo que ser más independiente, por que después de todo, es la sensación de libertad la que me gusta.... o algo así. Pero la verdad no sé que tipo de independencia se refiere. La cosa es que tampoco quiero atarme a un recuerdo de amigos y felicidad, quiero soltarme, quiero divertirme, pero a la vez no quiero ni aparecer en figurita...
Algo en mi tomo la decisión de dejar el color blanco de mi piel vampiristica y empezar a hacer citas en el sol, y me refiero a citas con el sol, a ver si pronto llego al color caribeño que todos aman.... Quiero cortarme el pelo y aclararmelo dos tonos máximo. Pero no tengo un sope.
Yo sabía que no me tenía que gastar la plata de navidad, por qué no confio en mis instintos ? y sólo sigo mi idiotez?
Por qué la idiotez me ata a una vida que parece que busca problemas?
No se que hacer.
Quiero irme, desaparecer.
Pero quiero quedarme y disfrutar de los rayos de sol.
Por cierto, está lloviendo.

CG

insomnio

Ja! ya me encontraste la vuelta?

Fix Me.

Estimado subconsciente:
Te escribo esta carta por que se que muy en el fondo se que tenés todos los problemas resueltos, pero en la superficie no lo demostras, así que voy a volcar a contarte todos mis problemas.
Creo que me estoy volviendo algo paranoica, además, no tengo ganas de ver gente conocida en los próximos cien años. También sospecho que estoy siendo algo exagerada.
No es que realmente quiera o no sé, en pocas semanas me voy de esta ciudad y no voy a ver a nadie conocido por mucho tiempo, aunque teniendo en cuenta mi suerte, no lo sé realmente.
Parece que no se muchas cosas, y me esta empezando a molestar, soy exagerada y paranoica, estoy antisocial y si salgo de mi casa sólo es para hacer alguna que otra compra y en algún horario poco ortodoxo para no poder cruzarme con nadie, o evitar confrontarme.
Lo peor de todo es que para este fin de semana le prometí a muchos amigos que iba a juntarme con ellos para ir de fiesta, pero la verdad no quiero, tampoco quiero mentir, pero estaría ideal que ahora un ovni me rapte hasta el lunes de la semana que viene.
Para empeorar el tema no tengo un peso y necesito algo de dinero, para darme los típicos gustitos como peluqueria, ropa, elementos pocos útiles, bolsos, carteras, etc.
Estoy algo sola, pero ahora la soledad no es algo que me preocupe, al igual que mis líos amorosos, por que realmente no me interesan.
Es como una extraña sensación, y el horóscopo (quien todo lo sabe) me esta tirando palos cada vez que lo leo, nada positivo, nada positivo, siempre me falta , siempre estoy en algún tipo de transformación para ser una mejor persona, pero o me falta paciencia o me falta evitar problemas.
Ahora lo único que quiero es aumentar mi auto estima, que esta nadando en algún pozo de agua bajo varios metros de tierra, quizás las demás cosas se arreglen solas..
Bueno no, no creo que se arreglen solas, pero uno tiene esa esperanza.
Arreglame subconsciente, arreglame.

Un momento por favor.

Cuando leo el horoscopo veo mi vida reflejada en él, no sé por qué pero parece que siempre le dan a todo... magia...
Cuando veo la tele, parece que los programas se las arreglan para darme palos de vez en cuando... O para demostrarme diferentes cosas.
El ser humano es estúpido, con tendencia a cometer errores, pero no es LA muerte, y hay que rever bien las acciones realizadas, que siempre tienden a estar mal, así que no te apresures a sentenciarte, no se puede borrar lo que hiciste, pero si se puede intentar arreglarlo , después de todo, no hay problema que no tenga solución.

por qué siempre tengo que arruinar todo? No estoy segura. Debe estar en mis genes.

The only exception

Maybe i know, somewhere deep in my soul that love never lasts
I know your leaving In the morning when you wake up, leave me
with some proof its not a dream



maravilloso maravilloso, por qué no me cayó un rayo? 

Amigos? para qué sirven? Para nada, para eso sirven.
Nada
Absolutamente nada.

Rock Star

Una vez me prometí que nunca me olvidaría quién era, ni cambiaría por nadie, ni me arrepentiría de nada de lo que hice, para bien o para mal, pero a veces estas cosas son bastantes complicadas de cumplir.

touch the sky

Qué fácil se siente la vida después de un vaso de coca bien frío.
Lástima que esa sensación sólo dura minutos.